malenkoechudoo

Sat, 26 May 2007 23:33:48 GMT

Знаешь...я теперь понимаю зачем мне нужна ночь... Это мой дом... Место куда я сегодня вернулась... пусть говорят, что ночь это время...но для меня она вне времени, это место... У нас...наверное...негласный договор с зажигающим Фонари, он не освещает те улицы по которым я хожу... Так и сейчас, темные улицы дворов...темнота...только лишь кое-где на земле...неяркие пятнышки света от далеких фонарей... и грусть... светлая грусть...
Я рассыпаю в эту темноту хрустальные шарики своих воспоминаний... их много, но сейчас мне хочется только воспоминаний о тебе... первый шарик...(...) ... еще шарик...(...)... еще шарик...
Мне, почему-то, это действо... до боли напоминает...сейчас... кадры из какой-нибудь мелодрамы... человек, идущий по темной улице, вперемешку с самыми светлыми кадрами-воспоминаниями... и, кажется, что сейчас ты выйдешь мне навстречу... и будет самый настоящий хэппи энд... но ведь, не будет ничего... ведь, счастливый конец бывает только в фильмах... жаль... настоящие чувства, живые, теплые так похожи на те, придуманные, из фильмов... странно...

Без названья, без имени, бездна любви
Безнадега в глазах, бездорожье в пути...

Видно кому-то выпало счастье, кому-то любовь, кому-то боль... а мне выпала светлая грусть... грусть... и разбитое сердце

Sat, 26 May 2007 23:19:14 GMT

Я написала на сигарете твоё имя. Зажгла её,чтобы выкурить и забыть тебя, но поняла, что дышу тобой...

Wed, 21 Feb 2007 22:29:05 GMT

сердце разбито на тысячи маленьких кусочков...больно...безумно больно...ты больше не скрываешь слез...плачешь в универе, в метро, в пустом троллейбусе, переполненной маршрутке, на улице в минус 10... тебе все равно, что об этом подумают...в твоих глазах не пляшут больше огоньки...они потухли...мутнеет взор...пропадает желание общаться...тебе плохо...душу выворачивает наизнанку...к горлу подступает комок...ты не ешь уже несколько суток...под глазами синяки...у тебя трясутся руки...в голове крутяться одни и те же вопросы..."Почему?..."За что?"...обожглась...опять...снова...расстоптали чувства...а с ними и очередную надежду...
...понимаешь, что вновь залезешь в свой темный угол...длительное время просидишь там...будешь зализывать раны...и надолго позабудешь слово из 6 букв...нужно время...время не залечит, но затупит...ты потеряла человечка, которого еще неделю назад считала самым близким, самым дорогим в этом мире...поэтому так больно...сложно...тяжело...

Sun, 18 Feb 2007 22:32:15 GMT

невский проспект...опять ссора...опять ругань..непонятно-вопросительный взгляд, обрашенный на меня...мое молчание...меня держат за плечи...пытаються заглянуть в мои глаза...найти там ответ...а я просто отвожу взор каждый раз...и тут...взрыв... в 15 метрах от нас...и меня машинально прижимают к себе...так трооогательно...угораздило же нас опять... люблю его...

Любимка

Sat, 13 Jan 2007 22:21:57 GMT

Есть в моей жизни один замечательный человечек...

-которого я очень сильно люблю...

-о ком храню каждое воспоминание...

Помню нашу первую встречу… декабрь месяц…жуткий снегопад….ст. м. Маяковская… мы не могли друг друга найти там…=))) помню Колизей…как мы смотрели там первый в нашей жизни мультик…поп-кон...=)))…помню как 4 часа гуляли по городу…жуткая метель…а мы просто гуляли….болтали…молчали….помню как тебе позвонила мама, а ты сказал, что ты гуляешь с другом…мы шли тогда по Миллионной…мило…помню как на марсовом поле…я отряхивала тебе снег с капюшона…а ты смеялся…я когда я сказала…что у меня размазалась тушь.. и я похожа на кикимору…ты убеждал меня в том, что я прекрасна…я помню….помню как уже дома…лежа в своей кроватке…я улыбалась, вспоминая этот прекрасный день…помню как писала тебе смски в ту ночь…о том, что у меня жутко болят ноги…а ты снова смеялся…

….

Я помню наш первый поцелуй….

Аврора…в поисках немо….предпоследний ряд….сидим…держимся за ручки…я еще пытаюсь смотреть….а ты уже давно любуешься мной…ммм…глупая улыбка сияет на моем лице….а в голове только одно…как намекнуть ему на то, что я уже созрела для первого поцелуя...=)))…сижу….кусаю губки….склоняюсь на твое плечо…и мы целуемся…неуклюже как-то…но это первый поцелуй…вот и твою моську уже озаряет ехидная улыбка(ммм…+1 в мою копилку)…..а потом мы минут 30 стояли на набережной канала грибоедова…ты стоял на дороге…а я на паребреке…чтобы целоваться было удобнее…=))

…помню как подарила тебе брелок me to you…помню как ты нацепил его на ключи…

..помню твоего тигренка на новый год…помню…

Помню нашу первую ссору…помню, но не хочу вспоминать…

Помню свои первые слезы…слезы по тебе….когда ты сказал…что устал…что больше не можешь так…что лучше друзьями….помню, как проплакала всю ночь…в ту ночь, даже Аня не уснула…сначала пыталась успокоить….а потом просто сидела и смотрела, как я перевожу носовые платочки…

Дня три, наверное, я не могла осознать то…что потеряла тебя….

Прошло какое-то время….и мы снова увиделись… февраль месяц…вторая половина….помню как сейчас…в сумке... коричневой…с бусенками на ручках(помню как ты их крутил, как четки)…лежит пакетик….праздничный…с сердечками и ангелочками…а там маленький сувенир….кристалл палас…зеленый зал….на экране техасская резня бензопилой…а ты снова рядом…сидишь справа от меня…улыбаешься…и я начинаю питаться надеждами….а потом тебе приходит смс…от девочки из Калининграда…не помню дословно эту смску…но помню, что писала она тебе о том, что безумно любит тебя.. и очень хочет оказаться рядом(понятное дело)…. А у меня внутри все рушиться…хочется плакать …сдерживаюсь…выходим из кинотеатра…кстати…фильм то…овно…полное=)))…я так и привезла домой тот пакетик…не хватило сил…да и не было смысла в нем уже тогда….

Потом…редкая переписка в аське…дамке…смски…сначала раз в неделю от тебя.., а потом все реже и реже….

В моей жизни новый люди…новые лица…новые молодые люди…через месяц-два…чувства ушли…ушли глубоко-глубоко в сердце…затаились там в ожидании лучших времен….

Следующая наша встреча…. Июнь…9 класс…экзамены… и числа 5 мы встречаемся и идем на Гарри Поттера…в джэм…на петроградке.. знаю ведь, что не хотел смотреть….пошел лишь ради меня….диванчики..=)))а мне понравился фильм….потом мы поехали ..хм…в парк победы…ты купил нам по мороженному…испачкался в нем…а я вытирала тебе носик…обошли пруды…покатались на колесе обозрения…тебе это явно тоже не понравилось…прошлись по главной аллеи…и свернули куда-то…сели на травку….пытались болтать непринужденно…а мне было просто приятно находиться в твоем обществе, смотреть в твои глаза и знать что ты рядом…тогда ты сказал: «давай больше не будем делать такие большие перерывами между встречами!»…и я согласилась…

…

…

…

Сколько мы не виделись…год?....два?...наверное чуть больше….

Да…мы общались…но только виртуально…я забыла как ты выглядишь…я забыла твой голос….я помнила только то, что ты мне дорог…поэтому тщательно пыталась сохранить нашу дружбу…

…разговоры в аське…ругань…

….Смски с вопросами о том, почему ты мне не пишешь…

Да…я устраивала тебе промывку мозгов…да я обижалась…да мне было больно и обидно…а тебе наверное было все равно….

…ты изредка интересовался моими делами….

…я ради приличия тоже это делала….

….я пропадала на месяца…и ты вспоминал о моем существовании…

………………………………………………………………………………………………………

Закончен 11 класс…

Репетиторы…репититоры….у нас у всех были репетиторы…мы готовились поступать…сданы экзамены в школе…отгуляли на выпускном…..

…..я еду к репетитору по обществознанию…на старую деревню...в обнимку с учебниками...что-то пытаюсь читать…на улице жарко…в метро душно…я в шлепках…топаю по переходу сенная - садовая…кто задевает меня плечом…и я поднимаю голову…мимо проноситься что-то в розовом…жутко злое и куда-то торопяшееся…

Крик…имя…его поглошает толпа...а ты даже не оборачиваешься… стою смотрю….слева толчок…справа толчок…разворачиваюсь…достаю телефон…и набираю тебя….твой тон не радует и уже жалею, что позвонила….оказалось…,что не ошиблась…а тебе…как то все равно…открываю учебник, начинаю читать дальше и сливаюсь с толпой....

И вот...мы уже студенты….

Новые лица, новые знакомые, новые друзья…..но и о старых я не забываю….

…встретились….в октябре наверное….а может в конце сентября…не помню…стою у петроградки жду тебя…опаздываешь…=)))…выходит...такой лохматый и такой…такой…непривычный…обнимает…что-то говорит…а я не чувствую искренности в этих объятиях…а может просто показалось…посидели…в идеальной чашке…поговорили…вернее я больше улыбалась и смущалась…чем говорила…в 5-6 тебе надо было забрать твое сокровище из ремонта…еду с тобой до автово…прощаемся и ты выходишь…а я еду дальше…до ленинского…в голове…хм...ничего…просто рада тебя была увидеть…

ноябрь…собираюсь к Катьке…приходит смс…смс от него…9 часов вечера…срываюсь...договариваемся встретиться…все там же...на петроградке…хи...опоздали оба…прогулялись...посидели…посмеялись… поругались…предлагаю поехать со мной…к Кате… странно, но он соглашается…едем…дурачимся в метро…ст м Московская…выходим… идем к Катьке...=))..там нас уже ждут…чувствуется, что он неуютно себя ощущает..=) а мне хорошо…кругом близкие и любимые мне люди…пьем…болтаем…рассказываем что-то…4 часа утра…ползу спать...=)…нам выделили родительское ложе…=)…мило…как всегда у стенки….засыпаю на его руке…периодически просыпаясь..и наблюдая…как это создание посапывает...он такой милый…любуюсь…просыпаюсь уже в его объятиях…девчонки на кухне…пекут блины…эта моська сразу учуяла запах еды=)))….провалялись с ним часа два…=)))кусали…мучали друг друга…потом кормила его блинами..=)))… такая счастливая моська…а потом мы попращались…и он уехал домой..=))…

……ммм……после этого все так сильно изменилось…мы стали общаться каждый день…раз в неделю видеться… разговаривать обо всем..=)…и для меня это не было неожиданностью…я всегда знала, что когда-нибудь так и будет…он стал для меня самым близким человеком…даже, когда на даче я праздновала свое др…а он не смог приехать…я думала только о нем…да, меня окружали мои лучшие друзья…которых я знаю намного больше чем его…но никто…никто не мог в тот вечер заменить мне его…никто не смог мне поднять настроение…да…я улыбалась…но только так…для отвода глаз…не было той гармонии…которая рядом с ним…

…о то…как мы ходим в кино…=)))…это вообще неописуемо…только с ним...просмотр фильма доставляет мне столько удовольствий…=)))…сначала мы воюем за право купить билеты, поп-корн…а потом уже в темноте…перед широким экраном…я кормлю с рук эту наглую моську...=))) а он сидит и ехидно улыбается…делаю ему массаж голову…=)…просто чмокаю периодически…=)))

А что дальше….мы посмотрим….просто ты стал всем для меня…=)))…и надеюсь…я тоже многое значу в твоей жизни…Спасибо за то…что ты есть у меня такой…

А еще…я никогда не забуду…вечер 30 декабря…как мы стояли у Парка Победы…и как по твоей щеке текла слеза…а потом…как я плакала….смотря тебе вслед…

…надеюсь…это были последние слезы в нашей жизни…=)))

....я помню многое…и это лишь одна тысячная всего того, что ассоциируется у меня с тобой…

....................

Mon, 13 Nov 2006 21:39:17 GMT

13 ноября 2005 год............................................

19:00.........................................................

центр города..................................................

помним...скорбим...и верим в лучшее...........................

Tue, 07 Nov 2006 17:37:09 GMT

эх...ноябрь встречает меня ветрянкой....блиать...накануне своего совершеннолетия я болею детской болезнью..так сказать вспомним детство напоследок....рррр...а как все чешиться...эт ж...пипец.ю....P.S. СКАЖИТЕ, а зеленное на коричневом смотрится или лучше розовой зеленкой мазать?!....=-))

Fri, 27 Oct 2006 22:37:06 GMT

сложно...больно...невозможно.....опускаются руки...закрываются глаза...я не хочу дышать....я медленно становлюсь сукой...страшно...я не я...я играю не по правилам...я давно перемещала все карты...на руках нет ни одного козыря..но я делаю вид,что все взятки мои...СУДЬЯ есть...и ОН все видет...и либо я сойду с дистанции...меня исключат из этой игры под названием жизнь...либо он просто заакроет на это глаза....но речь не об этом...речь о том,что я чувствую себя отвратительно..мне противно смотреть в зеркало....там пусто...да, я вампир...я существо,которое внешне похоже на человека....но сущность у него нечеловеческая...мерзкая и противная, наигранная и неестественная...так и я...

я запуталась в собственном клубке своих мыслей и желаний...способностей и возможностей...и мне никак не выпутаться...самое обидное,что помочь никто не хочет..не нада..я сама...пускай меня порежет эта тонка нить...пускай я уколюсь....но я сама во всем разберусь....я сейчас я просто дышу,чтоб существовать...просто быть...ходить...и неестественно улыбаться,говорить всем,как сильно я их люблю...

люблю...не спорю..но не всех..а самых дорогих и любимых...тех,кто не насрет на меня в трудную минуту..спасибо вам....я ведь только ради вас....

Fri, 27 Oct 2006 22:02:42 GMT

....А кто-то подойдет и скажет тебе : "не волнуйся, все будет хорошо" , кто-то увидит, как ты плачешь, кто-то почувствует твою грусть и захочет разделить ее, а кто-то просто пройдет мимо и улыбнется, не ухмыльнется, а улыбнется, потому что ты красивая и очень милая и плачешь ты как-то необычно, и есть что-то внутри тебя, что отличает тебя от других, и кто-то улыбнется и вспомнит, как плакал в последний раз, вспомнит как плакал и все проходили мимо, и никто не улыбался проходя мимо,а он прошел и улыбнулся, не тебе, а просто, потому что ты.......

Fri, 27 Oct 2006 22:00:31 GMT

Ты слышишь, как ветер врывается в окно, ты видишь, как он срывает занавески,

ты выдыхаешь дым своей сигареты, ветер уносит его далеко, ближе к небу.....

Когда стоишь ночью у окна, выдыхаешь вместе с дымом все, что ты хочешь сказать тем, кто наверху,и попроси ветер принести им этот дым,а они попросят тучи принести тебе свои слезы с осенним дождем

Sun, 15 Oct 2006 22:30:33 GMT

Я всегда любила ночь больше, чем день... Ночь моё любимое время суток... Ночью можно быть собой, потому что ночью срываются маски. А днем... Днем мы играем. Играем те роли, в которых нас хотят видеть. И играем абсолютно все.
Как же я люблю ночь... Как же я люблю быть собой и видеть людей такими, какие они есть...
А еще... Ночью хорошо размышлять... Только порой приходишь к неутешительным выводам... Например, что день прожит далеко не так, как мог бы быть прожит... Что допущены ошибки... Серьезные ошибки... А всё потому, что играла. Плохо сыграла...

Sun, 15 Oct 2006 21:34:48 GMT

Sun, 15 Oct 2006 21:13:16 GMT

Если громко крикнуть, не факт, что тебя услышат...
Если заплакать, не факт, что пожалеют...
Если рассказать, не факт, что выслушают...

Если не подать вида...пройти улыбаясь и хранить молчание, заметят все...
заметят и обвинят в чужой боли

Tue, 10 Oct 2006 18:55:44 GMT

пустота внутри...Улыбка на лице...Я обещала улыбаться...Я буду улыбаться.
в ушах многоточие...Успокаивает, становится чуть легче....Только разрывает внутренности....
от любви до ненависти один шаг.Поняла...Испытала.
раздражение иногда поселяется во мне...
Только потом быстро исчезает.
такой я человек...быстро разгораюсь и... быстро тухну.
может по этому я часто все порчу, может да, может нет.Я не знаю ответа.

у меня нет настроения....Нет мыслей....Я не знаю что вам написать...

Sun, 08 Oct 2006 17:37:32 GMT

мне хотелось дышать, дышать во всю грудь. раньше так много всего было, а теперь? теперь лениво наскребаю несколько строчек и неуверенно расчерчиваю слэшами вены пробелов в взаписях. чай с малиной и срифмовалась с тобой. знаешь, так бывает, когда опеределённая музыка, даже просто одна песня становится отзвуком, отражением конкретного человека и всегда, стоит услышать - возникают в памяти плёнки событий, негативы мыслей, а бывает - наоборот: думаешь о человеке, а где-то за ширмой сознания старая шарманка проигрывает ту самую. вот так и сейчас, с самого утра одной смс мысли соскочили на определённую ленту больничных тем. да, да, я о тебе. и весь день внутри меня эта krec'овская "добрая грусть" и эти ритмы_рифмы_строчки, что красными нитками прошивают больную душу. моя печаль ветром в стёкла твоих окон.

/вглядываясь во тьму, теряю глаза.
знаю, поймёшь.

мы не умрем........

Sun, 08 Oct 2006 17:23:05 GMT

день за днем сигареты и кофе, мы не умрем никогда........

Sun, 08 Oct 2006 17:21:28 GMT

Ты еще любишь его, – вздохнула подруга.
– Люблю? – она усмехнулась. – Я люблю себя и близких. Они – родные. Любовь не умерла, она теперь существует вне ЕГО. Когда он был рядом, эта любовь делала его большим и сильным в моих глазах, всемогущим, почти Богом, а теперь, когда его нет, любовь осталась, но уже не столько к нему, сколько к тому, что у нас было. Это только моя, только мне принадлежащая любовь, которая меня вдохновляет, согревает, наполняет жизнь смыслом, но в то же время причиняет невыносимую боль..... Ее никто не сможет потревожить, никто не сможет у меня отнять, – сказала она и задумалась.
........................................................................................

К, уйди из моих мыслей ты мешаешь мне жить.......

хочется плакать.....

Sun, 08 Oct 2006 16:28:07 GMT

от человеческих взаимоотношений хочется плакать...хочется лечь на коврик в тёмном коридоре, подтянув коленки к груди...и закрыть голову руками, чтобы ничего не слышать и не видеть... город улыбается фотографиями, так похожими на открытки... а я ослабляю натянутость нервных струн и встречаю малиново-рыжий рассвет в 6 утра из окон чужой квартиры.....похоже на то,что я снова впадаю в дипрессию...мне плохо...мне очень плохо...причина скрыта в глубине моей мерзкой души...я недовольно тем,что твориться вокруг меня, чем я живу и что я из себя представляю...знаю,надо что-то менять....но саффсем нет сил на это..я знаю...я смогу...но позже...дайте мне побыть слабой.....=((((((